夜は自己嫌悪に忙しい

みんなコンプレックスの1つや2つあると思うんですけど、わたしは自分の存在がコンプレックスなので個数にすると細胞レベルになってしまうんですよね。人間の細胞って37兆個あるらしいのでコンプレックス37兆個くらいあるって言っておきます（？）

なんだか最近ツイッターで「ブスって言われてたし陰キャだったけど努力して可愛くなって今はブスの呪いから解かれた」とかそういった類の話をちらほら見る気がする。

すごいな〜とは思うんだけどわたしも努力して明るく生きよう！とは思えないし自分のことをブスだと思って生きてても別にいいんじゃない？と思ってしまう。

人生一度きりだからやりたい事やらなきゃ！とは言うけど逆に言えば人生一度きりなら自分が一生続く訳でもないんだしそこまで頑張る必要ない、と思ってしまうし別に死にたいとは思わないけどわたしはその程度のモチベーションで生きている。

例え見た目をどうにかしたところで生活保護を受けているらしい元父親と元父親の事なんて聞いてもいないのにわざわざ娘に伝えて、またそんな父親とあなたは性格が似てるなんて言える神経を持ち合わせている母親の血を受け継いで生まれてしまったのでそれだけでまともな人間にはなれないんじゃないかなあ…なんて思ってしまうんだよな。

別に自分が特別不幸だと思っているわけでは無いし、自分より大変な境遇な人なんていくらでもいるんだけど明るく生きてる人間どうやって生きるモチベーションを保っているのか不思議で仕方ね〜

特にオチはないよ タイトルの曲は倉橋ヨエコの夜な夜な夜な

公式の動画じゃなくて転載の動画で申し訳